Archivo del febrero de 2010

Yo soy fiel a la roja…

1-etarrasonlaroja Ya se que anuncié que mi política (la mía, la que me da la gana) este año sería no dar “cancha” a los etarras… pero no tenía más remedio… es que no he podido resistirme. Como siempre y, para empezar, mis felicitaciones a las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado (los que lo siguen, saben que esta frase se la he “robado” a Paco Miranda de la comisaría de San Fernando) por el “acoso y derribo” que mantienen contra esta “banda de animales”.

Ahora vamos al lío. La verdad es que los etarras empiezan a darnos “buenos ratos”. Ya conocimos al “pobrecito” que se meó los pantalones cuando le detuvieron, al hambriento al que la juez respondió “por mí como si bebe vino” y a los que “cantan” a las primeras de cambio.

Hoy os presento al “etarra nacionalista”, al etarra que “siente” los colores, al etarra que, como yo (y mira que me “jode” coincidir con estos cenutrios (RAE: hombre lerdo, zoquete, estúpido)) es “fiel a la roja”.

Además, este “forofo” de la selección no lo dice por lo “bajini” para que no se enteren sus compis de patrulla. No. Lo dice en Facebook y, además, posa alegremente con “La roja”. Alguno de los suyos lo jalea con un ¡¡Podemos!! y otro le dice ¡Pero k es esto!

¿Pues no eran ellos tan enemigos de España y todo lo español? ¿Pues no dicen los imbéciles que España los oprime? ¿Pues no asesinan a los que defienden el derecho y la libertad de los españoles?

Os juro que, aparte de la ironía de verle con los colores de mi selección, me JODE grandemente y me ENCABRONA hasta límites insospechados que se pongan esa camiseta: la ensucia solo con vestirla, la mancha con su sonrisa y la ofende con lo que piensa de España. ¿No quieres una “selección vasca”? Pues vístete con sus colores, no manches los míos. Pido perdón para los que compartiendo la idea futbolística de una “vasca selección”, no comparten las aberrantes ideas de estos malnacidos.

De todas maneras, confieso que me encanta el “ingenio español”. La noticia que os cuento no será novedad para nadie (ha salido en todos los medios), pero la imaginación de mis compatriotas no deja de asombrarme. Curiosa como soy, lo primero fue buscar al infiltrado forofo en Facebook, lo demás vino solo: páginas y páginas “haciendo sangre” con los etarras.

Los más viscerales o los más serios, depende de cómo lo mires, piden penas de muerte, cadena perpetua, solidaridad con las víctimas… es el sentimiento llevado a la red social. Pero, que queréis que os diga, para mí los que consiguen hacerme reír con un tema tan serio son unos fenómenos. Y de esos hay muchos, muuuuuchos… Para muestra algunas páginas/grupos que he encontrado en Facebook:

- Etarras vestidos de flamencas: 3049 admiradores el viernes 19, 4426 lunes 22. Comentarios del tipo: “A Gernika yo quiero volveeeer, a cantarle a mi virgen con fe…con un oléeeee, oleee, olé, olé, olé, olé”; “Han desarticulado una cofradía de la virgen de la Macarena en Bermeo” y, ¿el más acertado? “Al final, lo que no ha podido hacer el odio en un sentido lo conseguirá el humor en el contrario.” Las “versiones” de canciones conocidas no tienen desperdicio. Como en todos los grupos de este tipo, siempre hay alguno con comentarios desafortunados, pero, por suerte, son los menos…

- Etarras que toman gazpacho: 158 admiradores. Comentario: “¡¡ULTIMAS NOTICIAS!! Se ha descubierto un zulo de la banda terrorista ETA en Lora del Río que contenía 20 kg de tomates, 4 kg de pimientos verdes, 12 cebollas, 4 dientes de ajo, 8 l de aceite de oliva, 1 kg de sal, pan de hace unos días, 4 kg de pepinos… Los Cuerpos de Seguridad del Estado barajan la opción de que estuvieran preparando un  atentado con Gazpacho 2ECO”

- Etarras que se visten de lagarteranas: 338 admiradores. Al parecer gente que se toma más en serio sus comentarios. Comentarios afortunados y desafortunados, el humor aparece solo a ratos…

Hay muchas, muchísimas páginas. Algunas no tienen comentarios, pero sólo el título es para reírse:

- Etarras que cantan alto en misa; Etarras que dicen “esto con Franco no pasaba…”; Etarras que tienen sus zulos en Farmville; ETARRAS QUE TIENEN UNA CUENTA DE FACE-BOOK; Etarras que geolocalizan sus zulos y suben el mapa a su blog

Páginas para todos los gustos, casi todas desde el humor… Hay que ver lo que una camiseta ha dado de sí…

Nos vemos en la red

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¿Autónomos o proscritos?

Ayer propuse tomarnos todos la misma semana de vacaciones. Hoy propongo que aprovechemos esa semana para hacer un cursillo de buceo, por si tenemos que sumergirnos…

Ayer escribía sobre los autónomos y nuestras vicisitudes. Ayer decía que los autónomos deberíamos ponernos de acuerdo y también que eso era un película de ciencia ficción. Ayer escribía un guión que, con los ochenta y tantos millones de subvenciones que se le darán a cineastas para “producir” películas de “dudosa” calidad, podría servir para una película “financiada”. Ayer decía muchas cosas en tono de broma pero muy serias desde mi punto de vista.

Ayer fue ayer y hoy es otro día. Un día en el que me he levantado y (con los ojos como platos) he escuchado una entrevista que le han hecho a un Inspector de Hacienda. ¡Hacienda! Sólo escuchar la palabra me entran sudores fríos. Más sudores aún, cuando son los mismos funcionarios los que denuncian el afán recaudatorio de sus jefes (y nuestros gobernantes no lo olvídéis)… ¡miedo me da!

El Inspector en cuestión dice:

- Nos presionan para que recaudemos un 15% más, no solo en inspecciones, se incluyen sanciones, defectos de forma…

- Nos marcan ese 15% como “objetivo” y amenazan: “de no cumplirse estos objetivos, no cobraréis la parte “variable” de vuestro sueldo”.

- Las inspecciones deberán enfocarse hacia: PYMES, AUTONOMOS Y EMPRESAS DE TAMAÑO MEDIO.

- Hay que “dejar a un lado las investigaciones más extensas”…

- Tenéis que buscar “defectos de forma” (¿?), no sólo infracciones. Por supuesto hay que aplicar las sanciones en todos los casos con el máximo rigor…

Vamos, por lo que yo he podido entender, se trata de perseguir a los de siempre y de sacar dinero del mismo sitio. Pienso ¿hasta cuándo dará leche la vaca? ¿cuando acaben con los “paganini” qué van a hacer?

El pobre (y mira que suena raro “pobre funcionario de Hacienda” en una misma frase cuando son los más temidos del país…) funcionario se quejaba de que, aún ampliando las inspecciones en estos sectores, cuando las cosas están bien hechas no se puede sancionar. Además, puestos a buscar defectos de forma, siempre se pueden encontrar…

Mal vamos cuando los que se quejan son los mismos funcionarios. Mal vamos cuando el Gobierno (ahogado en deudas, como todos) pretende sacar la “pasta” de quienes ya están “exprimidos”. Mal vamos cuando se dejan de investigar a los que más posibilidades tienen para defraudar que son las grandes empresas: más dinero ganado más “ingeniería numérica” para “esconderlo”. Lo fácil es hacer inspecciones a los más débiles, a los más pequeños, a los más “inocentes”… lógico, hay menos papeles que mirar…

Autónomos y pymes (que, en muchos casos, no son más que autónomos “con título”) formamos el 80% del tejido empresarial. Autónomos y pymes os vamos a pillar…

Somos peores que delincuentes, se nos persigue por trabajar.

Ya hace tiempo comenté el “afán recaudatorio de Hacienda”. En aquella ocasión hablaba de una sanción y un embargo. En ningún momento exculpé al infractor. Lo que sí comenté fueron las casualidades de la vida: cinco años sin noticias, cinco años de bonanza en los que el infractor pudo tener margen para pagar de habérselo reclamado… cinco años en los que no se hizo “nada” y tuvo que llegar la crisis para reclamar en firme la deuda. Está claro que las deudas hay que pagarlas, lo que no queda tan claro es que no se reclamen cuando se debe y se haga cuando la necesidad aprieta.

Gobernar en tiempos de bonanza es sencillo: reparto de la caja; en tiempos de crisis es cuando hay que demostrar que se sabe gobernar.

Ganamos lo que ganamos. Si llega una inspección, encuentra “defectos de forma” y me sanciona está bien, es la ley. Lo malo del asunto es que un “defecto de forma” puede llevar a un autónomo a la ruina. Si lo que gano se lo tengo que dar a Hacienda, mejor cierro el “chiringuito” y vendo cervezas en la playa (si me pillan tengo dos opciones: pago la multa y sigo con el “negocio” o digo “Señores, hace mucho calor y a mi lo único que me refresca es la cerveza: consumo propio)

Al final conseguirán que “cierre por inspección” sea el cartel más solicitado (sé de algún avispado que tiene el diseño y la impresión preparada, mejor para él que por lo menos “hará caja”). Una “inmersión a tiempo” no dará dinero a las arcas del Estado (tan necesitadas ellas) pero a muchos les valdrá para comer y vivir aunque sean “proscritos”.

Y, mientras tanto, seguimos con las noticias “el Ministerio de Igualdad (o Ministerio de Igual-da) dedica 26.000 euros de su presupuesto para desarrollar un “mapa del clítoris”… ¿Que necesitamos mapas?

Vosotros pensaréis lo que queráis, pero yo me encabrono (perdón por la palabra, no encontré otra) sólo de pensar en que el dinero de mi próxima inspección se utilice en estudios de este tipo…

Nos vemos en la red.

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Autónomos ¿pueden ponerse de acuerdo?

Dicen que los autónomos forman el 80% (¿?) del tejido empresarial español. Dicen que los autónomos son los que peor soportan la crisis. Dicen que los autónomos tienen difícil solucionar sus problemas porque son muchos gremios distintos. Dicen…

Somos muchos pero apenas se nos oye. No nos ponemos de acuerdo ni entre nosotros. No podemos hacer nada porque no podemos parar. No podemos ponernos enfermos, ni (si me apuras) tomarnos vacaciones, tampoco podemos organizar un “sindicato” como los que conocemos… ¿Quién pagaría nuestras facturas? ¿Cómo llegaríamos a fin de mes?

Una cosa resulta curiosa, en lugar de unir fuerzas, si podemos, nos pisamos el terreno. Lógico. Pensamos en nosotros mismos: si el carnicero de al lado se va de vacaciones, yo no: igual alguno de sus clientes…

Lo irónico del asunto es que todos unidos seríamos capaces de paralizar España. Pensadlo bien. ¿Qué sectores ocupan los autónomos? Todos. Taxistas, camioneros, fontaneros, ingenieros, peluqueros, fruteros, carniceros, pescadores, pescaderos, agricultores, ganaderos, bares, restaurantes, farmacias, comerciales, droguerías, pastelerías, ropa… En cualquier calle de España hay varios autónomos luchando por sobrevivir…

Estamos hablando del 80% del tejido empresarial español. Estamos hablando de sectores imprescindibles.

¿Cuántos controladores aéreos hay en España? Unos 2.300, más o menos. Cuando paran es… caótico. Lo saben, aguantan el tirón… ¡epa! huelga encubierta, en los aeropuertos mejor no pisar. ¡Vale, vale! Ahora parece que los han pillado… pero, como dicen en mi pueblo, ¡que les quiten lo “bailao”! Funcionarios de justicia en huelga: retrasos que se acumularán durante años. Correos en huelga: ¡coño! se me pasó el plazo porque no llegó la maldita carta…

En los últimos años hemos asistido a varias huelgas , entre ellas alguna protagonizada por autónomos: Transporte ¿Qué ha pasado? Psicosis general, mercados desabastecidos, carreteras cortadas… Agricultores, más de lo mismo: tractores en la vía pública, reparto de productos…

Los autónomos siempre nos quejamos de lo mismo. Pagamos lo que nos dicen, hacemos lo que quieren… y siempre perdemos nosotros.

¿Y si nos unimos todos?

Imaginad el panorama. (Ciencia ficción, por supuesto, pero seamos imaginativos). Hemos conseguido unirnos, hemos logrado ponernos de acuerdo en las fechas, hemos logrado que hasta los más pequeños, los más reacios, los más egoístas, los más decididos… formemos un frente común. Vamos a tomarnos una semana de vacaciones pero… ¡todos la misma semana!

Un bonito lunes aparecen cerradas tooooooodas las tiendas de tu ciudad: el pan, fruta, leche, carne, “los chinos”, la “pelu”, mi tienda favorita de ropa, pescado, farmacia, informáticos… ¡Qué tranquilidad! Ni un ruido en la calle. Total, para qué voy a salir de casa si está todo cerrado…

- Tranqui… no hay problema: tenemos las grandes superficies, hay transporte público, las gasolineras siguen abiertas (algunas, otros son autónomos)… En el “Carrefour” se han quedado sin manzanas… ¡compro naranjas! Me queda lejos pero hay que comer…

El martes tampoco pasa nada o eso parece…

- ¡Me cago en tó! No hay autobús escolar… los niños en el coche al “cole”. ¡Mierda! La gasolinera está cerrada y no tengo gasolina… Ni autobús público, ni el chófer (que claro, ya que voy al ministerio podía dejar al niño…)

- La canguro no llega… El niño no puede quedarse sólo… Oye, verás… es que… bueno, tengo un trancazo de muerte (cofff, coffff, cofff…), ¿puedes cubrirme el turno en el hospital? – Verás, no te lo vas a creer… pero no puedo salir de casa… – ¿Y eso?… – Algo que me ha sentado mal… toda la noche en el baño… (de fondo los niños haciendo de las suyas, claro como no pueden ir al colegio…)

- ¡Mierda! ¿de dónde sale este agua?… ¡Reventó la tubería! … (Riiing, riing) Sale el contestador… ¿De vacaciones? ¿Todos? ¿Qué hago? ¿Pongo un tapón?

- ¡Ahí va! He perdido las llaves y el cerrajero de vacaciones: no hay problema, llamo a los bomberos… ¡Caramba! Cuántas llaves se pierden, ¿pues no me han dicho que no hay nadie en el parque de bomberos? ¡Increíble! Tomaré un café mientras llegan… Todos de vacaciones ¿Es que se han puesto de acuerdo?…

En tres días esto es un follón: no hay transporte, no hay abastecimiento; no hay harina, no se puede hacer pan; no hay carne, los ganaderos no venden; no hay fruta, los agricultores no recogen; se me estropeó el ordenador, la tienda de la esquina está cerrada; el congelador vacío ¿cómo lo lleno?; se me olvidaron las llaves ¿cómo encuentro un cerrajero?…

En una semana el caos: el autónomo no trabaja.

Todos, directa o indirectamente, dependemos del trabajo de un autónomo. No importa el sector, ni siquiera importa el tamaño del negocio, importa que es el 80% del tejido empresarial.

¿Quién protege a los autónomos? Nadie, ni siquiera nosotros mismos porque es imposible que nos pongamos de acuerdo.

Velamos por nuestros intereses porque es lo único que podemos hacer, trabajamos como animales porque es la única manera de sobrevivir, tenemos una salud de hierro porque no podemos parar… pero ¿y si paramos?

Nos vemos en la red

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Google, Telefónica, Internet y otras historias de la red

“El día que la mierda tenga algún valor, los pobres nacerán sin culo.” Gabriel García Márquez

El presidente de Telefónica ha echado un órdago: Google debería pagar por usar las redes de las compañías telefónicas para su negocio. No creáis que la idea es sólo de telefónica, al parecer es un pensamiento arraigado en todas ellas.

Parece que les mosquea el negocio de Google: gana más pasta que todas ellas “aprovechándose” de su infraestructura.

Analizando la cuestión (tened en cuenta que no soy “analista profesional”), a “bote pronto” se me ocurre: ¿en qué se basan para intentar cobrar a Google?

Dicen que utiliza sus redes: cierto; dicen que ganan mucho dinero, cierto; dicen que son ellos quien aportan los clientes que navegan por la red, cierto; dicen…

Pero creo que el señor Alierta no ha pensado en un pequeño detalle: ¿qué pasaría si Google decide “cerrar” el acceso a todos aquellos clientes (700 millones presumen) que procedan de la red de Telefónica?

Somos los usuarios los que llenamos la red de contenidos, es Google (entre otros) quien facilita las “búsquedas”. Si además el usuario ve rentabilidad… perfecto, nada que objetar.

Cada usuario paga una cuota a Telefónica por “navegar”, “escribir”, hablar, enviar mensajes… por todo. Ahora, además, quieren cobrar a los buscadores. Hablan de Google por que es el que más “se ve”, la realidad es que quieren meterle mano a todos.

Creo que lo que quieren hacer estos señores es ponerle puertas al mar… Deberían andarse con cuidado o su “gran idea” puede explotar en plena red. Creo que lo que más le toca los… perdón la cartera es que Google gane más que ellos…

Pensadlo… Nos vemos en la red

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El tesoro de Alejandría – Clive Cussler

tesoroalejandria-cussler Después de varios libros más o menos “serios”, algunos de los que yo llamo lentos o, más bien, que hacen pensar, hoy voy a “cambiar el tercio” como dirían los aficionados taurinos.

Para los que no lo conozcan, os presento a Clive Cussler. No esperéis de este autor obras maestras, tampoco reflexivas… Cussler es un autor que tiene una producción literaria extensa, comparable con algunas autoras románticas como pueda ser Nora Roberts. Son los libros que yo utilizo para “desintoxicar”, para pasar un rato agradable sin demasiadas complicaciones. No obstante es uno de mis autores favoritos.

Escribe historias al más puro estilo James Bond. Tiene distintas series, dependiendo de quien sea el protagonista. Todas tienen un nexo común: la NUMA. Una especie de agencia que se ocupa de todo aquello que concierne al mundo marítimo. La serie más conocida es la que protagoniza Dirk Pitt, una especie de cruce entre el mencionado James Bond y el no menos famoso Indiana Jones. Leer el resto de esta entrada »

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