10:09:04 – 19/01/2009Ya.com -El francés Lluis Colet, de 62 años, batió el sábado en Perpiñán el récord mundial del discurso más largo, al hablar sin interrupción durante 124 horas, es decir, cinco días y cuatro noches. Desde 1954, si los datos consultados son correctos, se edita “El libro Guiness de los Records”. Todo aquel que se considere preparado en lo que sea, solo tiene que ponerse en contacto con la empresa, darle la información sobre el récord a batir y esperar. Veamos, estos avispados señores del Guiness te cobran unas 400 libras solamente por el envío y registro de datos del record que tú quieres superar. Habida cuenta de la cantidad de “osados” deseosos de sus 15 minutos de gloria, resulta que ganan una pasta gansa solamente con las solicitudes, independientemente de que éstas se conviertan en records o no. Del resto de sus métodos de ingreso no hablaremos aquí, pero para que os hagáis una idea, os dejo un dato: “El día Internacional de Guinness World Records (13 de Noviembre del 2008) ha sido el día de tentativas de récords mundiales más grande hasta la fecha, con casi 300.000 participantes en 15 países distintos”. Solo hay que multiplicar y añadirle (si lo tuviera) el dato de las solicitudes rechazas. Este buen hombre que se ha pasado cinco días con cuatro noches hablando sin parar lo ha conseguido: su nombre aparecerá en el “libro” hasta que algún otro se anime a intentar desbancarlo. Gracias a la imaginación humana podemos encontrar records tan absurdos como: - La estudiante alemana Annika Irmler Récords Guinness por tener una lengua de 7 centímetros (las maravillosas cosas que puede hacer con ellas no las dice). “Mis amigos siempre me dijeron que tengo una lengua increíblemente larga. Podría hacer un montón de dinero con ella algún día“. La frase de la susodicha Annika no tiene desperdicio….. - Joaquín Ortega sevillano, ha pasado a la historia de los récords por rodar cuesta abajo los 134 peldaños de la ermita del Cristo de Bielva, en Santander, a pesar de una difícil salida que hizo temer lo peor. Sin embargo, se repuso y consiguió llegar al último escalón en perfecto estado. Hematomas aparte (por tuvo que haberlos digo) su cuerpo quedaría en perfecto estado, pero no opino yo lo mismo de su cabeza: “p’a haberse matao” Seguro que todos conocéis otros más absurdos. No os cortéis y dejad vuestra aportación. Nos vemos en la red

…para acortar vacaciones y ahorrar Y nos lo dice un experto en psicología infantil… Ahora se trata de acortar las vacaciones y, para ello, la idea que ha ganado el concurso es: pasamos el Día de Reyes al 25 de Diciembre (otra vez se nos pretende colar al impostor rojo) alegando motivos varios. Entre los más destacados encontramos: los niños disfrutarán más de los regalos si los reciben al principio de las vacaciones, los padres de hoy realizan un desembolso doble porque regalan en las dos fechas, vacaciones tan largas hacen que los niños pierdan hábitos de estudio… Motivos varios pero, personalmente, creo que poco convincentes. Puedo entender todos los razonamientos y respeto profundamente la opinión de tan eruditos investigadores, pero si algo es una tradición española desde hace siglos, es la festividad del Día de Reyes. Parece que, últimamente, hay una campaña en contra de tan venerables ancianos. Creo que, a estas alturas y con los tiempos que corren, no podemos dejar a tres ancianos en el paro. Propongo una campaña en su favor para que el gordito no los deje sin trabajo. Los problemas que puedan surgir se solucionarán sobre la marcha, a saber: - Los niños no ponen ningún reparo a tener vacaciones. - Para a quellos que no quieran comprar regalos dos veces, propongo que se decidan: o el gordo o la Casa Real de Oriente. En el peor de los casos lo de recibir regalos en Navidad puede solucionarse (en mi caso lo solucionamos diciendo a mi hijo que no nos hablamos con Papá Noel y por eso no le trae regalos) En resumen, seguiré con mi campaña a favor de los Magos de Oriente. Baltasar es mi rey favorito y no pienso traicionarlo. Nos vemos en la red

Durante unas vacaciones en las Bahamas y por causas desconocidas según las fuentes, el hijo de John Travolta apareció muerto en el baño de la residencia que ocupaba la familia. Hace tiempo que el actor confirmó que si hijo padecía el Sindrome de Kawasaki, una rara enfermedad que afecta, entre otros síntomas, a las arterias. Por el momento no hay más información al respecto. Desde aquí nuestro apoyo a la familia Nos vemos en la red

Hoy es noticia. La red social Facebook ha retirado fotografías de madres amamantando a sus hijos. Cuando les han pedido explicaciones al respecto, han alegado que las fotografías retiradas vulneran las condiciones de uso de las páginas ya que son “Fotos que contienen un pecho completamente expuesto (definido como el que muestra el pezón) violan esos términos (sobre material obsceno, pornográfico o sexualmente explícito) y pueden retirarse” según explican en su comunicado. Esta medida ha levantado un enorme debate en internet. Una de las afectadas ha hecho una petición online llamada “‘Hey Facebook, breastfeeding is not obscene!’ (“Eh, Facebook, la lactancia no es obscena!’). Por el momento dicha petición ha sido secundada por más de 80.000 firmas y unos 10.000 comentarios. Argumentos en contra y a favor pululan por internet y parece que la discusión continuará. Seguiré informando Nos vemos en la red

EL EURIBOR BAJA y se sitúa en mínimos históricos. Esta es la noticia confirmada hoy por el Banco de España. Con los tiempos de crisis que vivimos es una magnífica noticia para los hipotecados o al menos eso dicen. Con esta bajada, y siempre según datos obtenidos en la red, esto supone un ahorro de 120 euros en las cuotas mensuales para un hipoteca media de 150.000 euros. Cuando oigo/leo este tipo de noticias me pregunto cuál es el alcance real, para los hipotecados, de estas bajadas. Si te revisaron la hipoteca hace dos meses estás listo: tu hipoteca no bajará como es mi caso. Claro, siempre se puede pedir una revisión anticipada pero es algo en lo que, la mayoría de las veces, es mejor no meterse. Los bancos, en general, no ayudan mucho en estas situaciones: ellos están para ganar dinero (prueba de ello es que, maquilladas o no, sus cuentas de resultados siguen dando beneficios) y una revisión anticipada significa menos dinero en intereses. Yo, inocentemente, me pregunto ¿qué ocurriría si, de repente, todos los “paganos” se decidieran a pedir revisiones anticipadas ahora que los intereses parecen dar una tregua? Después de que en los últimos tiempos hayamos aguantado una subida detrás de otra sin rechistar no es mucho pedir ¿alguien está de acuerdo? Cuando las cosas vienen bien los bancos dan facilidades a todos. Ha habido una época en la que parecía que los préstamos los regalaban en la panadería, tal era el afán de los bancos por captar clientes a través de ellos. Pero cuando la cosa se pone fea mal asunto. El banco sólo confía en el que tiene dinero. Por lo general, el que tiene solucionada su vida en cuestiones económicas, no necesita que el banco le ayude con una rebaja en su hipoteca ni que le facilite un crédito personal. Total que si tienes dinero no necesitas que nadie te ayude y si no lo tienes no esperes que nadie te ayude. Nos vemos en la red

Marineros, pescadores, ociosos vacacionales en cruceros de lujo y navegantes en general: presten atención cuando naveguen porque la NASA dará 100$ de recompensa a todos aquellos afortunados que encuentren uno de los 90 patitos de goma utilizados en un experimento relacionado con el deshielo en los casquetes polares segun un artículo publicado en The Guardian . Concretamente, estos 90 patitos valorados en 2$ unidad, fueron depositados en los hielos de Groenlandia. De ellos no se ha vuelto a saber nada hasta la fecha, razón por la que los científicos están interesados en recibir cualquier noticia sobre los mismos.

Y no es coña…. En Perú ha nacido un niño el día de Navidad. ¡Toma y qué tiene eso de particular! ¿os lo estais preguntando? La gracia del asunto es que este niño en concreto agrupa una serie de casualidades difíciles de olvidar, a saber: su madre se llama Virgen María y su padre es carpintero (no, no se llama José que ya hubiera sido la repanocha). En su país se convirtió nada más nacer en un fenómeno mediático ya que, dada la fecha de su nacimiento, sus padres decidieron ponerle el nombre de Jesús Emmanuel. Al padre han debido convencerlo, porque la primera opción para el nombre de la criatura era Robin Van Persie jugador holandés del Arsenal. El texto completo de la noticia lo podéis leer aquí Nos vemos en la red

Después de dos días de celebraciones familiares, aparezco de nuevo para reivindicar a los REYES MAGOS. Nobles personajes que están siendo marginados en favor de un gordo de barba blanca, nariz y mofletes rojos y una barriga kilométrica. Quienes están a favor del gordito esgrimen argumentos como: “los regalos de Papá Noel se disfrutan desde el principio de la Navidad, los de los Reyes casi no puedes disfrutarlos porque al día siguiente hay cole…” ¿Y qué? Me llevo mis regalos al cole sin que me haya dado tiempo a cargármelos… En fin, el motivo de este comentario se debe a un mail que he recibido y que reproduzco casi en su totalidad. CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO, PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO… Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque: 1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración. 2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios. 3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero. 4. Los Reyes Magos son ecológicos , utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen; camellos, que todos conocemos alguno…) 5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata. 6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres. 7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre y la pestilencia, cuando no de indecorosos ‘tomates’. 8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función. 9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente. 10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad. 11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras. 12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y decir ‘¡jou, jou, jooouu!’, ¡Vaya conversación! 13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los derechos y sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato físico o psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos. 14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato. 15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes. 16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo ‘¡Jo, jo, jo!’. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez. Empecemos la campaña de solidaridad con nuestros queridísimos y antiquísimos Reyes Magos. Que vuelvan a aflorar las tradiciones con arraigo centenario… Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizador a en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo (o de duende un tanto zarrapastroso) y le enfundaron un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos! Animo a todos aquellos que, como yo, estéis a favor de nuestros añosos Magos, enviéis mensajes apoyando su trabajo. Nos vemos en la red